Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web
aktualizováno: 11.12.2018 09:24:02

H U Č A

 

Vtipy nejen slepecké...
přidáno 3.11.2010
 
 
 
V obchodním domě:
  "Dobrý den, pane, chcete si koupit botičky?"
  "Ježšmária, vy jste ale kráva, copak nevidíte, že nemám nohy?"
  Vyjede rozčílený invalida na vozíku před obchod a tam si stěžuje
  policajtovi:
  "Představte si, ta kráva v obchoďáku se mě zeptala, jestli nechci koupit
  botičky?!
  To je ale necitlivost a drzost, že!? Řekněte, co jsem měl v té chvíli
  udělat?"
  Policajt se zamyslí a povídá: "Nó... měl jste ju nakopat do prdele!!"
  Ještě víc rozčílený invalida přijede domů a říká manželce:
  "Představ si, jací jsou dnes lidé necitliví a drzí! Napřed se mě prodavačka
  zeptá,
  jestli si nechci koupit botičky a potom mi jeden blbej policajt radí, abych
  jí nakopal doprdele....."
  "Klid miláčku!" - utěšuje ho manželka. "Naliju ti panáka slivovičky. Ta tě
  postaví na nohy...."
 
 
 přidáno 16.8.2010
Valašské moudro:
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp, jak v autobuse.
 
 
 
 přidáno: 16.8.2010 
 
Ze života smutečního řečníka:
Víte proč je v srpnu málo pohřbů?
Protože doktoři mají dovolenou.
 
 
přidáno 12.8.2010
Maminko ,ty máš ale hebounké ruce.
To bude tím novým Jarem.?
Ne ,miláčku.
To bude tím že nádobí myje tatínek.
RR

 
 
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se
  šine do chodby.
  Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
  "Teď se chodí domů?"
   Muž : " Hráblo ti, si du pro kytaru!"

# # #
 
 
Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět ptáků , jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."
Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování".
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá se shora skoro až ke kornoutu
a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mněta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst."
Ne, vdaná je ta, co má prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování."
 
 
 
V noci se chlap vzbudí a jde na WC.
 Rozespale stojí nad mísou, hledí dolů a vyčítavě říká:
 "Vidíš ty jeden, když se tobě chce, tak já vždycky VSTANU!!!" 
 
 
 
Recept na klidnou domácnost

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to,nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."


     
 Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,
už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.
Musíme obětovat část cestujících,aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí:
Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši....


 

Komenského pedagogické metody:
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.“
 Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu!"

 

 
 
 
Co je to Hardware ? Ta část počítače, do které mužete kopnout, když přestane fungovat software.  
 
Americký mafiánský boss se ptá ruského mafianského bossa: "Máte mercedesy?" "Ne." "Máte dvojpatrové vily?" "Ne." "Máte zlaté řetězy okolo krku?" "Ne." "Tak co jste to pak za mafii?" Když se Ruský boss vrátí domů tak hned nařizuje: "Helikoptéry prodat a nakoupit mercedesy, čtvrté a třetí patro zbourat, zlaté řetězy sebrat psům a dát si je na krky."
 
 
 
  Žena po dvacetiletém manželství je jako žumpa.
  Buď je nasraná nebo vyčerpaná.
 
 
 
 
 
              VÝKŘIK BLOUZNIVCE

  Na světě se všichni spojme
  bez ohledu na strany,
  ať tu žijem aspoň chvíli
  a nejsme furt naštvaný.
  Prachy jsou ti houby platné,
  když odjíždí tenhle vlak,
  kde je místo průvodčího
  smutnej černej funebrák.
                              Mira
 
 
    Říká slepý beznohému: „Nechoď mi na oči!”
 
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:
„Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?
” Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého:
„Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!” „Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.“
 
 
Proč mají slepci bílé hole a policajti plácačky?
Aby bylo na první pohled jasné, kdo je slepý a kdo blbý.
 
 
 
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"Tak jsme došli."
 Slepý na to: "Ahoj babi."
 
 
 
V letadle už jsou všichni pasažéři a čeká se na piloty.
Ti za chvíli přijdou:
každý černé brýle, bílou hůlku a proťukávají si cestu do pilotní kabiny.
Pasažéři zblednou… Piloti se usadí, udělají předletovou kontrolu, nahodí motory a rozjedou se po dráze.
Cestující jen sledují, jak se blíží konec dráhy a když už je letadlo až na konci, tak všichni zařvou šílení strachy a letadlo se na poslední chvíli zvedne.
Všichni si oddechnou a vykládají si, jací že vtipálci ti piloti jsou.
Zatím v pilotní kabině vše při starém, piloti se řídi hmatem po přístrojích a hlavní pilot říká druhému:
„Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezaječí…“
 
 
 
Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat
alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit,
abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout,
milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím,
tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
 
a pár aforismů:
 
Někteří lidé dovedou opravovat jen cizí názory, nikoliv vlastní.
 

Po velkém hříchu se každý bez rozpaků dopustí malého, aby zakryl
velký.
 
Jestliže rozum ovládá vášně: kdo ovládá rozum?
Odkud dostává onu sílu, již nevykazuje u všech lidí?
 
Říkáme "vzít si život", a zatím se berou jen léta.
                                                         Mira
 
 
 
 
                       
 
Přijde nevidomý mladý muž do baru, posadí se na židličku a říká:
"Barmane, dám si jednu velkou whisku. Zato vám povím bezva vtip o
blondýnkách."
Zpoza barového pultu se ozve něžný hlas:

"Mladý muži, upozorňuji vás, že já jsem blondýnka a mám výcvik v karate. Po vaší levici sedí také blondýnka a ta trénuje dívčí box. A Po vaší pravé ruce sedí rovněž blondýnka a ta je moc dobrá
v kung-fu."
"Mé dámy, to vůbec nevadí", říká mladý muž, "já vám ten vtip řeknu pomalu a třeba i třikrát."
 
 
 
 
 
 
 

TOPlist